最典型的一种社会型嘲讽
爬藤又如何?
还不是年薪102万,
然后呢?
emmm,我不想正面回答这个问题,这种提问方式太自我暴露了。
说说我身边人的学习成长经历吧
籽她爸是清华本,去美国读的硕士不是藤校,算是蛮好的学校,在他这个专业领域挺有名,科技创投圈里有不少前辈都是校友。
他是70后,他的父母是40后,籽的爷爷奶奶,本科一个考清华没考上,一个考北大没考上,一个去了南大,一个去了北外。
我老公的原生家庭,经济条件普通,籽爷爷那代人流行公派出国留学,到了我老公和他妹妹这一代,都是看哪家学校给全奖,就去哪家学校。
我刚认识我老公家里人时,第一次知道他妹因为哈佛没给全奖,就没去,去了一家给了全奖的二流学校,当时我都震惊了。
我们全家都特别特别不能理解,为什么他和他妹妹,会因为奖学金的问题,放弃藤校的Offer。
我读书不好,自己没本事,根本没有勇气爬藤。
但凡我要是有一点可能,能靠自己爬藤,我爸妈就算是砸锅卖铁,都会愿意供我爬藤的。
爬藤的意义,真的不是102万年薪。
无论是爬藤的经历,还是在藤校读书的经历,跟我这种上海土著复旦小硕所看到的世界,都是截然不同的。
很坦诚地说,我对自己没有藤校经历,内心是深深遗憾的。
这跟父母的期望没有任何关系,我爸妈年轻时,根本不知道那根藤长在哪儿?
甚至,他们都没指望过我考复旦附中,他们觉得我能考进家附近的大同中学就烧高香了,是我自鸡填复旦考复旦的。
我老公在美国工作很多年,他毕业一入行进的就是高科技行业,在美国,科技圈一毕业拿百万年薪(人民币)不算高薪,正常水平。
芯片圈本来就很小,巨头公司就那几家,那个年代,70后芯片圈的高才回国潮,几乎都是清北复交本,留美名校硕,大家也都是拿着百万年薪平调回国的。
那得是十几年前的百万年薪。
30岁的年轻人,智商超高,情商暴低,感情上很幼稚,单纯的硅谷土豆。
还都是单身
我是在这样的历史大背景下,遇到他的。
现在想来,我们的结合,是在特殊的时代浪潮下,个体与时代的双向选择。
和他同一波美国回来的科技宅,要么在巨头做高管,当年就拿三四百万的年薪,要么就早早创业,股权变现了几千万。
像我老公那么胸无大志的,算混得很不好的。
到今天为止,我身边那么多创投大佬,老想叫我把老头子从家里neng出来,就算他杀鸡用牛刀,降维去做点AI模组,闭着眼睛也能做上亿美金的生意。
可是,他是一匹野马,水泼不进。
不同的历史文化背景,成长经历,生长出来的人,树根是不同的。
虽然,在婚姻里,我经常把他骂成一坨屎,但我心里很知道,He is rare。
他有他的天赋,他的天赋稀缺性太强,他无论怎么作,人生都不可能过得太差。
跟他比,我就是勤能补拙的典型。
我从小读书就不好,后来在复旦读研究生,有幸成为王安忆老师的学生,弥补了一丢丢我对自己青春期叛逆荒废学业的缺憾。
成年以后,我对自己恋爱脑,读书摆烂,错过了很多次改变命运的机会,内心是深深悔恨的。
我没有怪过爸妈当年为什么对我不更狠一点,因为以我爸妈的眼界、格局,他们根本看不到那根藤。
心底里,我对老公拥有一对名校本留学硕的父母,是很羡慕的。
如果我能抓到他那么好的牌,我的人生绝不会止于今日的局面。
我的职业经历并不算顺利,吃了很多很多苦,受了很多辱,才从实习生一路做到执行主编、新媒体总经理。
时尚圈,茶杯里的风暴,就是一部80集的甄嬛传。
一进宫就被赏了一仗红的小宫女,前三集没被打死,憋着一口气,就这么血肉模糊一集集,死里逃生地打怪打下去。
像这样的人生,别说前三集,连第一集我老公都活不过。
而他根本不需要像我一样从月薪800块熬到年薪百万,他一出场,就有免死金牌。
到今天为止,家庭生活上,遇到任何麻烦事,都是我拿出巨大的耐性和毅力,去解开人与人的一个又一个死结。
他总是说,我不可能有你的情商和韧性,但我根本不需要啊。
他从来没有为自己争取过任何利益,因为他不需要。
以他的起点,也不会有人给他太差的Offer。
但我就不一样了,我今天拥有的每一点点成就,都是用尽一切方法努来的。
他遇到任何困难,都很容易放弃。
人家说,不行,他就回来跟我说不行。
他没有为自己争取的思维习惯,他相信每个人才都会被公平对待。
回到爬藤这件事上,爬藤的意义真的不是那张纸。
我不认为爬藤=痛苦,事实上,用中国式鸡娃模版就算把孩子鸡进了藤校,这样的孩子也很难get藤校真正的价值,很难融入藤校风云圈。
昨天有人说,A校比B校好,B校比C校好,不就是爬藤率么?
还真不是。
爬藤率高的,反而是二流学校。
一流学校优秀的孩子,高中都呼啦啦走光了,都跑去Top 10英高美高了,很少还留在国内爬藤的。
这张纸背后,最本质的差别,是你用什么样的方式,度过影响你一生的青春。
读什么样的书,和什么样的人,过什么样的日常,见什么样的天地,遥望什么样的世界。
最终,直接间接地形成了你的价值观。
你如何度过每一天,最终成就了今时今日的你。
我很幸运的是,我后来工作,在行业黄埔军校的9年磨练,为我提供了一段和全球各业最杰出人物共同工作的珍贵经历,弥补了我在学历上的遗憾。
当年,我们报研究生直升答案的时候,清华和北大,爆冷门,根本没人填,收1个,只有1个人报,而复旦大热门,收1个,堆人报。
现在想想,理由很荒谬,本地学生不愿离开上海,嫌北京风沙大,外地学生想留在上海工作,因为工资比北京高。
我妈说,不要去北京,女孩子去北京皮肤会变差,北京的马路太宽了,北京人太土了,在北京读几年书回来,品味都变差了。
真不敢想象,我们家,上海土著一家人,当年怎么会眼皮子那么浅。
我小时候,真的不知道清华北大比复旦好,世界就脑门抬头一口井,太小了。
长大后,工作去了北京,我才真正领会到我妈说的“北京的马路太宽了”。
一个看着12车道天安门广场长大的孩子,和一个在小鸡肠子弄堂里长大的孩子,人性是完全不同的。
人和人的一生,唯一的不同,是我们选择用什么样的方式过一生。
很难人为去改变生命的长度,唯一能做的,不过是改变生命的宽度。
为人父母之后,我们无法替Ta做出最好的选择,因为我们眼里的“最好”,根本无法摆脱时代和个人境遇的局限。
就像我妈当年看不到那根藤,她曾经想把我弄到法国去,考个、法国高商之类,这在她看来已经是世界之巅了。
我能怨她当年不鸡我么?
不能。
我妈连自己都没鸡明白呢
当妈的,没有希望孩子快乐的。
我也希望她快乐,
但我更希望她能笑到最后。